|
Belgenmoppen
Belg krijgt een aanrijding
Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en
een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over
de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft in deze
cirkel staan!" De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint
die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en
vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."
Naar boven
Belg ontmoet een Eskimo
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij
gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat
een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte.
Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg
kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem:
"Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de
stem: "Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
Naar boven
Op de fiets
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van
de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel
zit een beetje te hoog."
Naar boven
In een winkel
Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij
voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit België?" "Awel,
hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal
niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later
spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft
u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt
u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar
in een fietsenwinkel!"
Naar boven
Sjefke als testpiloot
Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte
van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. "Wat is er gebeurd, Sjefke?"
vroeg de kolonel. "Het werd te koud daarboven," zei Sjefke, "en toen heb ik de ventilator maar uitgezet."
Naar boven
Een Belg op safari
Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: "Wat voor beesten
heb je allemaal gezien?" Belg: "Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes..." Nederlander: "Dangerous, bedoel je geen kangarous?"
Belg: "Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous."
Naar boven
Verkeersbord
In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin
een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook
voor andere kleuren."
Naar boven
Computervirus
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus
via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
Naar boven
Al - Bert
De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de
"B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als
koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met
Bert!"
Naar boven
In de Middeleeuwen
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders
tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: "Kokende olie, kokende olie!" Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen:
"Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!"
Jantje moppen
Jantje en seksuele voorlichting
In de klas zegt de juf: "Vandaag houden we het over seksuele voorlichting.
De kinderen die het woord niet kennen gaan aan de rechterkant van de klas zitten en de kinderen die het woord wel kennen gaan
aan de linkerkant van de klas zitten."
Jantje gaat staan en vraagt: "Waar moet de leerling gaan zitten die al ervaring
hebben in de praktijk?""
Naar boven
Jantje en Franse les
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent
POURQUOI?"
"Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."
Naar boven
Jantje en een nieuwe klas
Jantje gaat over naar groep vier en na de eerste dag van het schooljaar
vraagt moeder: "En Jantje, was het leuk op school?" "Ja", zegt Jantje, vraagt moeder: "Was het een toffe leraar en een vriendelijke?"
"Ja" zegt Jantje, "maar ik ga er wel problemen mee hebben want hij slaat terug."
Naar boven
Jantje en koalabeertjes
Jantje zit op school en de les gaat over koalabeertjes.
"Die dieren kunnen
goed klimmen." vertelt de meester.
"Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen?"
Antwoordt Jantje: "Een
ladder meester."
Naar boven
Jantje kan goed tekenen
Jantje zit in de klas en de juf vraagt: "Wie wil er een tekening op het bord
maken?"
Jantje steekt zijn vinger omhoog. "Oké jantje kom maar naar voren."
Jantje tekent een prachtige leeuw, net een
levensechte. "Prachtig Jantje, prachtig."
Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis
toe.
"Bent u de vader van Jantje?" De vader zegt, "Wat heeft ie nou weer geflikt?"
"Nee niks meneer, Jantje heeft een
talent, hij is heel goed in tekenen." "Wat!" zegt de vader, "doet ie dat nou ook al op school?" "Ja, waarom?" vraagt de juf
verbaasd.
Waarop Jantjes vader zegt: "Hij heeft nou al 3 keer een kut op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek
verbrand."
Naar boven
Jantje en God
De godsdienstleraar vertelde dat God overal was.
"Echt waar?" vraagt Jantje.
"Ja
hoor. Echt waar."
"Ach kom toch. Nee, echt waar?"
"Echt waar."
"Ja hoor. Ook bij ons in de tuin?"
"Ja, Jantje
ook bij jullie in de tuin."
"Maar wij hebben helemaal geen tuin."
Naar boven
Jantje moet nablijven
De onderwijzeres komt de klas in en ziet dat er op het bord in grote letters
staat geschreven: Jantje heeft een grote lul.
Ze gilt: "Jantje kom hier! Viezerik dat je bent! Om vier uur laat ik je een
uur nablijven."
Waarop Jantje zich naar zijn vrienden omdraait en zegt: "Zie je wel dat een beetje publiciteit geen kwaad
kan?!"
Naar boven
Wat Jantje later wil worden
"Wat wil je later worden?" Vraagt de juffrouw op school aan Jantje.
"Kunstschilder,
arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst?"
Zegt: Jantje "Kan me niets schelen,
als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
Naar boven
Jantje en de school inspecteur
Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool. Toen hij het
leslokaal binnenkwam, was het er een herrie van jewelste.
Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid
had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden: "Blijf hier maar even uitrusten!" Hij gaf de andere jongens een
preek over gedrag, totdat Jantje een vinger opstak en zei: "Meneer... mogen we nu onze meester weer terug?"
Naar boven
Jantje het ei van Columbus
Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen
wie Columbus was?"
"Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
"Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen
praat toch altijd over het ei van Columbus?"
Diversen moppen
De weg kwijt in een helicopter
Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het
weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en
blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?"
Hij ziet de mensen in het kantoor
ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart
erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven.
De co-piloot kijkt de piloot aan
en vraagt: "Hoe kan dat nou?"
Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?"
Co-piloot: "Ja"
Piloot: "Nou,
toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden."
Co-piloot: "Hoe weet jij
dat dat Microsoft was?"
Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar
je niets aan hebt!"
Naar boven
Met de koffers op Schiphol
Ik stond vorige week op Schiphol met drie koffers bij de incheck balie:
"Deze
koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn."
Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan
helemaal niet!"
Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
Naar boven
Indiaan
Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter. "Vertel", zegt de rechter, "wat zijn
uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik
zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"
Naar boven
Slak in de bocht!
Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de
ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
Naar boven
Harem!
Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde)
over het hele harem beschikken. De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van
de andere 100 Engelse ponden."
Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er
uiteindelijk 3 streepjes staan valt de man uitgeput in slaap ... .
De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij
informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt
vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij!".
De man begrijpt er niks van. "Hoe is het mogelijk?"
Waarop
de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".
Naar boven
Vingerplant
Gesprek op de vensterbank. Zegt de ene plant tegen de andere: "Sorry hoor, maar ik vind
ons liefdeleven tamelijk eenzijdig, altijd hetzelfde ... waarom doe je nooit eens iets anders."
Zegt de ander: "Eigen schuld,
dan had je maar niet met een vingerplant moeten trouwen."
Naar boven
Naar de biechtstoel
Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. "Meneer de pastoor",
zegt hij, "ik heb de afgelopen week 43 keer gezondigd". "Zo mijn zoon", antwoordt de pastoor geschrokken, "dat is niet mis.
Met wie dan wel?". "Met mijn vrouw", zegt Rob. "Maar dat is toch niet zondig. Dat is gebruikelijk in het huwelijk", zegt de
pastoor. "Ja dat weet ik wel", lacht Rob, "maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen."
Naar boven
Vrijgezel
Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een
paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast". Daar is een ander het niet mee eens. "Nee
hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden".
Naar boven
Dakpannenleggers
Twee dakpannenleggers zitten op het dak van een flatgebouw. 's Middags is er een
korte pauze om hun boterhammetjes op te eten. Plots laat de ene het dopje van zijn thermosfles vallen. Daarop geeft de andere
hem de raad om in 't vervolg een condoom te spannen over zijn thermos, want die komen minder gemakkelijk los en zijn goedkoper
te vervangen.
Met die wijze raad gaat de ene dakpannenlegger 's avonds naar de apotheker en vraagt een pakje condooms.
Vraagt de apotheker terstond: "Een groot pakje of een klein?". "Doe maar een groot", zegt de dakpannenlegger daarop: "Als
we gaan dekken, is het voor een hele dag."
Naar boven
Man met bijzondere hond
Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij
de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is
stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?". "Jazeker", zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen".
Nieuwsgierig
geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed
liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets.
"Het is ook altijd hetzelfde met jou!", schreeuwt de man tegen de
hond, "ik doe het je nu nog een keer voor".
Blondjes moppen
Bloedmooi blondje
Een man loopt over straat en ziet een bloedmooie blonde meid staan. Opgewonden als
hij is loopt hij meteen naar haar toe. Het 1e wat hij vraagt, is of hij haar poesje mag likken, waarop zij antwoordt: "ik
heb geen poesje, want daar ben ik allergisch voor."
Naar boven
Blondje en Clinton
Clinton was met zijn vinger in een glas blijven zitten. Het domme blondje zal het
er wel uithalen. Twee dagen later staat er in de krant: 'Bill Clinton heeft een verbrijzelde vinger'. Vraagt een journalist
aan het domme blondje "Waarom heb je het glas niet gebroken?" Zegt het domme blondje: "Ja, dat had gekund, maar dan was ik
mijn statiegeld misgelopen."
Naar boven
Blondje als verkoopster
Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster,
een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen". Waarop de verkoopster antwoordt: "Mevrouw, we hebben
ook pashokjes hoor!"
Naar boven
Blondje en een goochelaar
Een goochelaar geeft een paar voorstellingen. Op één van die voorstellingen
komt er een dom blondje kijken. De goochelaar vraagt of er een vrijwilliger uit het publiek is, die aan een truc wil meedoen.
Het domme blondje roept meteen: "Ja ik!" De goochelaar denkt: 'O, die is blond, dus die trapt sowieso in mijn truc'. Hij houdt
een paar kaarten voor en het domme blondje moet er eentje uittrekken. Als ze dat heeft gedaan moet ze de kaart weer ergens
tussen de stapel kaarten stoppen. De goochelaar zegt daarop: "Acabadabra, ik tover precies dezelfde kaart er weer uit!" Het
blondje zegt: "Waarvoor pakt u dan niet gelijk mijn kaart?!?"
Naar boven
Blondjes op straat
Lopen twee domme blondjes over straat, vraagt de één aan de ander: "Hoe maak je
het?" Zegt de ander: "Dat zeg ik niet, zometeen maak jij het ook!"
Naar boven
Blondje en de Kerstman
Een dom blondje heeft haar dag niet ze is zojuist ontslagen en loopt droevig
naar huis, eenmaal aangekomen blijkt dat haar hele interieur weg te zijn en haar vriend is er vandoor met de buurvrouw in
haar nieuwe auto..
Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug,
op het moment dat ze wil springen komt de Kerstman en roept "Ho-Ho-Ho, wat gaat u toch doen?" Het blondje vertelt het hele
verhaal waarop de Kerstman antwoordt "Nou, ik weet het goed gemaakt. Ik ben de Kerstman en ik kan er voor zorgen dat wanneer
je weer naar huis gaat alles is als voorheen. Je vriend houd nog meer van je dan eerst en een brief van je werk dat je extra
opslag krijgt!" "Oh, dank u wel" antwoordt het blondje. "Hoe kan ik u ooit bedanken?" "Nou," zegt de Kerstman: "Het klinkt
misschien een beetje raar, maar kan je me misschien pijpen?" "Nou," zegt het blondje "Na wat je voor me gedaan hebt doe ik
dat wel." Dus ze gaat hem heerlijk pijpen. Als ze klaar is zegt de Kerstman: "Hoe oud ben jij eigenlijk?" Het blondje zegt:
"Ik ben 25." Waarop de Kerstman antwoordt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!"
Naar boven
Drie blonde nonnen in het klooster
Drie blonde nonnen zitten al een aantal jaren in het klooster.
Op een mooie zomerdag zien ze de tuinman met een knecht aan het werk in de kloostertuin. Moeder-overste heeft de blonde nonnen
verboden om met de tuinman te praten, maar bij het zien van deze stoere tuinman gaan de hormonen bij de nonnen wel werken.
De nonnen gaan stiekem naar de tuin en horen hoe de tuinman de knecht uitscheldt voor LUL! De seksuele opvoeding is in het
klooster sterk achtergebleven en blonde nonnen vragen zich af wat een lul nou eigenlijk is. Ze besluiten het toch maar aan
de tuinman te vragen. Zo gezegd zo gedaan. De eerste blonde non vraagt zachtjes aan de tuinman wat is een lul ? Wel zegt de
tuinman kom alle drie maar mee naar het tuinhuisje en dan zal ik laten voelen wat een lul is. Je mag niet kijken en moet daarna
raden wat het is. Enfin de eerste non voelt en zo ook de tweede en derde. Na afloop vraagt de tuinman: en wat was het? De
eerste blonde non zegt volgens mij was het een mals stukje vlees wat ik in mijn hand had! Nee hoor zegt de tweede ik denk
dat het een stuk hout was! Tenslotte zegt de derde volgens mij wat het een vogeltje want hij poepte in mijn hand!
Naar boven
Drie blondjes bij een rivier
Drie domme blondjes staan bij een rivier, en willen naar de overkant.
Er komt een geest uit het water en die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen, en daarna mogen jullie naar de overkant."
Het
eerste domme blondje zegt: "Ik wil bruin haar krijgen." Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant. Het tweede domme
blondje zegt: "Ik wil zwart haar krijgen." Ze krijgt Zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen. Zegt het derde
domme blondje: "Ik wil een man worden." Ze wordt een man en neemt de brug verderop.
Naar boven
Blondje als stewardess
De nieuwe stewardess is een dom blondje, aangekomen in New York leidt de gezagsvoerder
haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn,
omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagsvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt
hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze,
"er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'niet storen'."
Naar boven
Het blondje krijgt een kind!
Mevrouw Meijer vraagt haar blonde dochter: "Wat? Je krijgt een kind?
Ik heb toch gezegd om steeds 'nee' te zeggen?" Pruttelt het meisje: "Dat heb ik ook gedaan, maar Klaas begon steeds met heb
je er iets op tegen als ik..."
|
